lunes, 8 de noviembre de 2010

Paciencia.. pequeña.. paciencia..


Quisiera saber que tengo que hacer para llegarte al corazón. Quisiera poder romper ese muro que aún nos separa y que no soy capaz de derribar. No encuentro la manera de llegar hasta lo más profundo de ti. Lo que comenzó como un juego, cada día se fue haciendo una realidad. Cuando me quise dar cuenta estaba prendida de ti, de tu belleza, de tu personalidad, de tu forma de hacerme reir.. y no lo esperaba.

Cuando estamos solos, siento el calor de tu mirada. Tus caricias cobran un nuevo significado en mi, me haces sentir mucho con poco. Cada encuentro se queda grabado en mi. Cada beso aumenta mis ganas de tenerte.


A veces intento ocultar lo que verdaderamente siento por ti, no se xq lo hago, pero lo hago. Quizá no estoy del todo segura de q sea bueno decirlo. En muchas ocasiones me planteé contártelo, aunque sólo fuese por sacarlo de mi, por no dejar q me comiese por dentro, pero en el último momento, no me atrevo. Me pregunto si hacerlo me serviría de algo. Hoy por hoy tu has dejado clara tu posición. No existe interés más allá de lo que ahora tenemos sea lo q sea y confesándote ésto corro el gran riesgo de perder incluso lo q ahora hay.
He intentado varias veces, recuperar esa magía que nos envolvía no hace tanto, sin éxito. No he recibido respuesta alguna. Pero no me quiero dar por vencida, xq algo me dice que tengo q ser paciente, q tus gestos no se corresponden con lo q dejas ver, siento q algo dentro de ti me corresponde, que existe un sentimiento al q estás ignorando, que está dormido y q no tienes intención de q se despierte, al menos de momento.

Existe una atracción física inevitable por ambas partes, y no quiero ni pensar q eso sea lo único q nos une ahora.

No te puedo pedir perdón por sentir esto. Yo aún me maldigo por sentirlo, por haber perdido así la cabeza, pero en realidad es algo tan bonito ésto que siento, que aunque me haga pasar momentos no tan buenos, me compensa cuando te vuelvo a mirar a los ojos. Me compensa un beso, una sonrisa, una caricia..


Soy realmente feliz cuando concretamos una cita, cuando veo q pasa el tiempo y q nos vamos a ver, cuando me estoy vistiendo para ti, cuando me pongo guapa solo para q tu me veas asi.. Esos momentos previos a verte no tienen precio. Es increíble como después de tantísimos meses, sigo sintiendo cierto nerviosismo al saber q en unos minutos, podré besarte.
Muchas veces me siento rídicula, pero no me avergüenzo. Has despertado en mí algo que aunque me costó aceptar.. ahora adoro.

No te niego que a veces, duele tragarse todo esto. Duele ver como la persona de la q estás enamorada, alardea de sus pocas ganas por estar con nadie. Supongo que es algo que debo aceptar sin más. Somos libres de elegir como vivir nuestro presente. A veces me gustaria ser como tú. No tener este sentimiento tan desarrollado y seguir viviendo mi día a día sin esperar nada de nadie. Pero no puedo, contigo no. No puedo xq me he enamorado. Y yo no sé luchar contra eso.


Y me pregunto muchas veces, si lograré derribar ese muro.
Sé que realmente no se a ciencia cierta lo q sientes, y a dia de hoy ni yo podría definirlo bien. Es una continua entrega de cal y arena. Igual que me muestras tu lado más dulce, me enfrento a tu cara más distante... no sé, creo que tendré q esperar a q algún dia me lo cuentes..

Me gustaría que de verdad supieses lo feliz que me haces cuando por ejemplo, en un juego absurdo puedo leer que te encanta como soy y me pides que no cambie. Esas cosas me hacen seguir aquí, deseando que algún dia, se despierte algo en tí..


En 21 días me tengo que ir. No es un viaje largo y no será mucho tiempo.. pero es curioso..
Llevo 25 años sin saber de tu existencia.. y ahora pensar en estar casi dos meses sin poder verte me está matando. Me gustaría estar aquí para tu cumpleaños, tan sólo para poder darte un tirón de orejas ese día, pero no va a ser posible. No es la primera vez que estamos separados geograficamente, pero a mi ésta se me está haciendo ya dificil. Sé que te voy a extrañar muchísimo y que el no poder decirte ¿quedamos ésta noche? me va a matar. Sólo espero q a mi regreso tengas ganas de verme.. y que nada haya cambiado en ti. Ésto para variar, tampoco lo sabrás, xq soy una cobarde que le da pánico mostrar sus verdaderos sentimientos por miedo, únicamente es miedo.
Y ese miedo, es el q me impide poder decirte todo ésto y tener que utilizar un blog que sólo leo yo, para expresar mis sentimientos. Porque aquí, no tengo miedo. Aquí soy libre de escribir lo que verdaderamente soy. Y lo que soy es lo que se ve.